è ïîøëà ëèñèöà ê çàéöó, ñòó÷èò â äâåðü è ãîâîðèò
-çàÿö, òóò ïî÷òó ïðèíåñëè, ðàñïèøèñü ÷òî ïîëó÷èë!
çàÿö ïîñòàâèë ïîäïèñü, è òàêèì îáðàçîì ïåðåïèñàë âñå èìóùåñòâî âìåñòå ñ èçáîé íà ëèñèöó..
ìîðàëü: ÷èòàé òî, ÷òî ïîäïèñûâàåøü!!
È ïðèøëè ê ëèñå ñóäåáíûå ïðèñòàâû, è îòîáðàëè ó íå¸ âñ¸ èìóùåñòâî çàéöà çà äîëã ïî èïîòåêå…
Ìîðàëü: ïðîâåðÿé êðåäèòíóþ èñòîðèþ.
Íå ïðîøëî è äíÿ, êàê ëèñó îòïóñòèëè íà âñå ÷åòûðå ñòîðîíû…
Ìîðàëü: Èìåé äðóçåé â âûñøèõ ýøåëîíàõ âëàñòè
È ïîøëè îíè ïîòîì ê ìåäâåäþ-ýìèãðàíòó, äà ñòàùèëè âñå èç äîìà. Íî èõ çàñòóêàë ïîëèöåéñêèé, è ïîñàäèë â òþðüìó.
Ìîðàëü: íå âîðóéòå è ñòàíîâèòåñü ÷àñòüþ ñòðàíû.
Êîììåíòàðèé óäàëåí. Ïðè÷èíà: ïîðíîãðàôè÷åñêîå ñîäåðæàíèå.
×òî ýòî çà ïèçäà ñ íîãàìè?
åñëè ÿ ïîçîâó ìîäåðàòîðà âû îáèäèòåñü?
òóò è äåòè åñòü..
ïåðåçàëü¸ì-ñ
Îí ðåàáèëèòèðîâàëñÿ. Ïëþñóåì åãî çàìèíóñîâàííûå ïîñòû.
áëèí, õîëîäíî æå íåáîñü øîïèçäåö
Êàêàÿ òî íåïðàâäîïîäîáíàÿ èñòîðèÿ, ïðè èïîòåêå çàëîãîâîå èìóùåñòâî ñòðàõóåòñÿ.
— à ïîõóé, -ïîäóìàëà Ëèñà, è ïîøëà â ñòðàõîâóþ.
õåïïè ýíä.
Êàêîé òî íå òàêîé òî õýïïè ýíä,ñ èïîòåêîé ïîïèçæå áûëî.
Ïóñòü ñïàñèáî ñêàæåò ÷òî íå íà 9-ì ýòàæå êâàðòèðó êóïèëà!
Ïëàâíûé ñïóñê è ïàäàþùèå îáëîìêè ðàñòàÿííîãî ëüäà ñâåðõó
Ñìîòðåòü íàäî ïðîåêòíóþ äîêóìåíòàöèþ, åñëè íîâîñòðîéêà! À âòîðè÷êó èçî ëüäà îíà æå êóïèòü ìîãëà æå? Êîðî÷å ìàëî ââîäíûõ!
À çàÿö ïîøåë â ïîëèöèþ, íàïèñàë çàÿâëåíèå íà ëèñó è ñóäèëñÿ ñ íåé 3ãîäà,3 ìåñÿöà,3 íåäåëè,3 äíÿ, 3÷àñà è âûèãðàë ñóä! Ìîðàëü íåëüçÿ îïóñêàòü ðóêè!
À ó ëèñû áûëè çíàêîìûå â ÓÂÄ, â ïðîêóðàòóðå, äÿäÿ ïîäîãðåë ëàïó, ïîäêóïèëè ñóäåé, ïðèñÿæíûõ, ïðîêóðîðà. È â èòîãå ïîñàäèëè çàéöà çà ìîøåííè÷åñòâî ñ èïîòåêîé íà 33 ãîäà, 6 ìåñÿöåâ, 4 äíÿ è 4 ÷àñà!
Ìîðàëü: Æèâ¸øü â Ðîññèè, áåç õîðîøèõ çíàêîìûõ, îãðîìíîãî êîëè÷åñòâà äåíåã õåð ÷åãî äîáü¸øüñÿ.
À â òîì ëåñó õîäèë îõîòíèê, óâèäåë ëèñó, çàìî÷èë åå è ñäåëàë èç íåå âîðîòíèê íà øóáó ñâîåé æåíå.
Ìîðàëü: Ëó÷øå áûòü îõîòíèêîì, ÷åì ëèñîé.
Ñêàçêà — ëîæü, äà â íåé íàìåê, èïîòå÷íèêàì óðîê!)))
Êîëîáîê åé íå âñåãäà
Èïîòå÷íàÿ *èçäà 🙁
æèçíåííî! À ïîòîì ïðèåõàë ðîäñòâåííèê èç òþðüìû è îòñóäèë õàòó!
Ýòî êàê? Î_î Åñëè òîê ïàÿëüíèêîì.
è çàéöà îïóñòèë ïî áåñïðåäåëó
Ñêàçêà ëîæü, äà â íå íàìåê, äîáðûì ìîëîäöàì óðîê.
Î äà, èïîòåêà íà ÷åòûðå ãîäà òîëüêî â ñêàçêå)
òàê è õàòêà òîê íà 4 ãîäà òÿíåò
Ìîðàëü — ñòðàõîâàíèå èìóùåñòâà ðåøàåò.
Ëó÷øå íå çíàé ïðî ýòî äåðüìî.
à â âê ëèñà íå òàê óäèâëåíà:D
«Áûëà ó ëèñèöû ëåäÿíàÿ èçáóøêà, à ó çàéöà òåïëîâàÿ ïóøêà.» Òàêîé âàðèàíò îäíàæäû äèêî ðàçâåñåëèë ìîåãî ñûíèøêó.
Åñëè áû íå òåã «þìîð», òî ÿ áû íå ïîíÿë êàê íàäî ðåàãèðîâàòü íà ñåé ïîñò.
ÎÕÎÕÎÎÕÎ êàê âåñåëî! Àâòîð, þìîðè äàëüøå!
Ïîæàëóéñòà, äîáàâëÿéòå òåã «ìàò» â ïîäîáíûå ïîñòû.
Ïðè ñëîâå «Æîïà» òåðÿåøü ñîçíàíèå?
æÎïà
íèõóÿñèáå òû äåðçêèé.
Êàïåö ÿ ðæó
Ïðî òåáÿ ïîñò ñäåëàëè, æäè ìèíóñîâ
Íå, íó áëÿ. Íó íàõóé? Ïèçäåö ñóêà… Åáàíóòüñÿ. Êàê òàê åáàíûé ñòûä? Ïèçäààà…
Источник
Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
ЦБ РФ предупредил, что «мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях… обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации». Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.
Кредитные каникулы — эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.
— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
Жизнь человека — пролог, залог, не смог, босоног, эпилог, некролог.
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами….
Получить кредит в Сбербанке — взять Греф на душу.
Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.
— Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов?
— Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!
— А чем они будут платить по этим контрактам если у них денег нет?
— Путин списал африканцам 20 миллиардов долларов и видит перспективы удвоения товарооборота России и Африки в течение 5 лет.
— Вот здорово, через 5 лет мы им целых 40 миллиардов долларов спишем!
Уважаемые сотрудники отдела ипотeчного кредитования!
Как известно, Россия списала 20 миллиардов долларов долга африканским странам, поскольку, по словам Дмитрия Пескова, они были «эфемерными и невозвратными». Вы можете легко убедиться, что то же самое можно сказать о моем долге по ипотеке.
Прошу списать мой долг следуя мудрым решениям нашего правительства.
Заранее признателен,
А.Б. Петров.
— А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает!..
— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
— У вас три работы и ипотека.
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.
— Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам…
— Да никто тебя не посадит.
— Хоть ты меня обнадёжил!
— Просто убьют, да и всё.
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Когда на тебе висят два кредита и ипотека, надпись «Сбербанк всегда рядом» выглядит весьма угрожающе.
Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.
Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
— Вы, бабуль, отстойно жили в своём СССР! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса. А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте!
— Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!
Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
— Вот пока у меня была ипотека, из банка стабильно звонили раз в месяц, а то и чаще: «Вам одобрена золотая карта на охулиард рублей». Как выплатил долг досрочно, так и звонки прекратились. Вообще! Уже почти год. Чувствую себя неполноценным…
— Ну, а ты такой и есть. Жлоб! Именно так тебя в банке в базе данных и пометили. Выплатил он…
Источник
Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
ЦБ РФ предупредил, что «мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях… обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации». Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.
Кредитные каникулы — эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.
— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
Жизнь человека — пролог, залог, не смог, босоног, эпилог, некролог.
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами….
Получить кредит в Сбербанке — взять Греф на душу.
Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.
— Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов?
— Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!
— А чем они будут платить по этим контрактам если у них денег нет?
— Путин списал африканцам 20 миллиардов долларов и видит перспективы удвоения товарооборота России и Африки в течение 5 лет.
— Вот здорово, через 5 лет мы им целых 40 миллиардов долларов спишем!
Уважаемые сотрудники отдела ипотeчного кредитования!
Как известно, Россия списала 20 миллиардов долларов долга африканским странам, поскольку, по словам Дмитрия Пескова, они были «эфемерными и невозвратными». Вы можете легко убедиться, что то же самое можно сказать о моем долге по ипотеке.
Прошу списать мой долг следуя мудрым решениям нашего правительства.
Заранее признателен,
А.Б. Петров.
— А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
— Я же бросил пару месяцев назад.
— Вот что ипотека животворящая делает!..
— Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
— У вас три работы и ипотека.
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.
— Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам…
— Да никто тебя не посадит.
— Хоть ты меня обнадёжил!
— Просто убьют, да и всё.
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.
Когда на тебе висят два кредита и ипотека, надпись «Сбербанк всегда рядом» выглядит весьма угрожающе.
Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.
Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
— Вы, бабуль, отстойно жили в своём СССР! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса. А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте!
— Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!
Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
— Вот пока у меня была ипотека, из банка стабильно звонили раз в месяц, а то и чаще: «Вам одобрена золотая карта на охулиард рублей». Как выплатил долг досрочно, так и звонки прекратились. Вообще! Уже почти год. Чувствую себя неполноценным…
— Ну, а ты такой и есть. Жлоб! Именно так тебя в банке в базе данных и пометили. Выплатил он…
Источник
Один из богатейших россиян, совладелец НЛМК Владимир Лисин с помощью анекдота описал принципы ведения бизнеса при постоянно меняющихся требованиях регуляторов. Только за последний год с небольшим миллиардер публично рассказывает уже третий анекдот. Мы собрали их все
Очередной анекдот Владимир Лисин выдал «Ведомостям» в ответ на вопрос о том, как вести бизнес в условиях часто меняющегося регулирования. Вот он:
Приходит к фермеру, производящему кур, Россельхознадзор и спрашивает:
— Чем ты кормишь кур?
— Зерном, — отвечает фермер.
— Ты с ума сошел, — восклицает сотрудник Россельхознадзора. — У нас же есть программа по наращиванию экспорта зерна, нам его не хватает, а ты тратишь зерно, да ещё и качественное, на кур.
И выписал Россельхознадзор фермеру штраф. Через три месяца приходит к тому же фермеру санитарный надзор и спрашивает, чем он кормит своих кур.
— Беру у ресторанов отходы, – отвечает фермер.
Санитарный надзор пришёл в возмущение.
– Такие отходы невозможно проверить, а ты ими кормишь кур, которыми потом питаются люди, — воскликнул чиновник и выписал фермеру штраф.
Прошло ещё три месяца. Приходит к фермеру Росприроднадзор. Видит — всюду валяются пакеты, банки, бумажки.
— Ты чем же кур кормишь, — ужасается Росприроднадзор.
— Я здесь ни при чем, — отвечает фермер. — Я выдаю курам по 100 рублей, они сами себе еду покупают.
Владимир Лисин, дважды возглавлявший российский рейтинг Forbes, не впервые выступает в этом жанре. Например, прошлым летом он анекдотом отреагировал на сообщения о том, что государство рассматривает возможность изъять у некоторых компаний 500 млрд рублей «сверхприбыли». Вот какой анекдот он рассказал тогда:
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Деньги настоящие — рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться, что к чему:
— Косой, меняешь?
— Меняю!
— Рубль на рубль двадцать?
— Да!
Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает:
— Косой, а в чем бизнес-то?
— Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.
— Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
— Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри, зато какие обороты!
Другой анекдот миллиардер рассказывал президенту Владимиру Путину на съезде Российского союза промышленников и предпринимателей (РСПП) за полгода до этого.
Колхоз, идет собрание. Встает председатель и говорит: «Вы знаете, у нас проблема —посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения?»
Поднимается самый продвинутый, говорит: «Давайте его отправим на лечение». Он говорит: «Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие еще предложения?»
Кто-то говорит: «Давайте его лишим квартальной премии». Он говорит: «Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдет в соседний колхоз, и мы тоже потеряли. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше!»
Кто-то говорит: «Давайте морду ему набьем!» — «Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернется и бросит всю работу. Так же тоже нельзя!»
Тянется рука, говорит: «Давайте его изнасилуем!» Председатель разводит руками: «Вы что, с ума посходили? Что за предложение?»
Тянется вторая рука, говорит: «А давайте изнасилуем тракториста?» Он говорит: «Почему тракториста?» — «У нас их двое!»
Источник
Упорядочить по: дате | сумме
Перед тем, как брать кредит ради бабы, вспомни, что самая лучшая баба надоест тебе через год, а вот ты кредиту не надоешь гораздо, гораздо дольше.
Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный — то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.
Одно время Россельхозбанк давал беспроцентные или очень мало процентные целевые кредиты на развитие фермерского хозяйства. И моя знакомая взяла в кредит 5000руб. на постройку сарая для козы. Прошло пять лет. Кредит давно выплатили и забыли о нем, но нет… приезжает комиссия с проверкой того, что деньги были истрачены целевым образом. Комиссии был продемонстрирован сарай. Инспектирующие поцокали языком и вынесли вердикт: коза в этом сарае жить может.
А то что козу давно съели, никого не интересует.
Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац — зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло… Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
— Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
— Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
— Я думал, уж в больнице-то не обманут!
— Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.
Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:
1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
…
А ниже — несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками ))
Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. «Хорошо», — говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер:
— Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!!
— Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну — а купил три.
Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом стоит мужчина с ребёнком. Мальчик пьёт сок из пакетика. Допил. Папа забирает у него пустой пакетик, аккуратно его расправляет и говорит:
— Нам ещё за него заплатить надо.
Мальчик удивлённо спрашивает:
— Зачем?! Я же всё уже выпил!
Папа, тяжело вздыхая, поясняет:
— Так надо, сынок. Это называется — кредит!
Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.
Бери кредит, если знаешь, как не вернуть.
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь…
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами…
Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: «Даже не ищите наличные, все куплено в кредит — вот копии договоров».
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом… Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи…
2034 год… Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос — 15-20%.
В итоге: денег — нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки — это не проблема, а дар божий.
Взять кредит на долгий срок — это как есть и не мыть за собой посуду недели три… Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть…
— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
— Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
— Что так быстро!? А как же старый Соломон?
— О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..
— Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу «Ипотека — это просто, необходимо лишь два документа!»?
— Да
— Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.
В банке.
— Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
— Да вы антисемит!
Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты — они как рукописи.
Странно.. Почему-то когда лопается банк — начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..
Улитка — это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.
теперь доступно!
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.
— Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
— Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!
Банк. Начальник:
— Урежем зарплату Петрову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!
Беспроцентный кредит — это вообще-то, называется — взаймы.
Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.
— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку.
В банке.
— Для какой цели хотите взять кредит?
— Хочу откупиться от тюрьмы.
— А если не получится?
— А вы дайте столько денег, чтобы получилось.
Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать…
В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.
Подарок от банка
кредит брать
Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.
— Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
— Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!
Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном — нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?
На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
— Под какой процент вы берёте деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даёте кредит?
— Под 60%.
— А вы точно банкир?
«Этот человек сам составил договор, с условиями, которые обычно в договоре выставляет банк. Он просто мошенник! Его надо судить!», — сказал Тиньков и подумал, а не сболтнул ли он лишнего?
Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.
Кредит это как обо…ться на морозе. вначале тепло.
Кредит — это как грех на душу: его лучше не брать.
Кто брал кредиты?
Кредит на доверии
Кредиты разные бывают. Один можно получить, а в другой только залезть.
Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.
«за ипотеку»
Источник